Que bien se siente

Me acuerdo perfectamente como me solía sentir en aquellos tiempos. Me acuerdo que solo quería desaparecer. Me decía “si algo me pasa, realmente no me va a importar” porque lo único que quería era que se terminara ese maldito dolor.

Ese, exactamente ese dolor. Estaba rota, literalmente,

me perdí. Muy, muy, muy profundo.

Yo no me emborrachaba para olvidarme de todo, no. Eso no existe, el dolor parecía inevitable, y los recuerdos aun más. Pero tomaba por una sola y simple razón: “tal vez el vea que de verdad estoy mal y se arrepienta.”

Pensaba que quizás, solo quizás, tal vez me iba a hablar y preguntarme como estaba, que quizas iba a ser un buen amigo, como solía ser.

Fuck it. Nada de eso pasó. Y me puse en ridículo, me hundí cada vez más, porque no me cabía por la cabeza que él ya no era el mismo, que él había cambiado, y que yo, ya no significaba nada.

Y me derrumbé, porque para mi, él lo era todo. Y sí, como dolió. Me enfermaba, lloraba y sufría. Recuerdo que solo deseaba que todo ese dolor desapareciera. Yo no merecía ese dolor, yo no merecía ese trato, yo no merecía esa humillación… yo fui buena, y ¿él? Él supo como lastimarme.

Un día lo entendí. Yo valía mucho más y tenía que bajarlo de una vez por todas de ese maldito pedestal, y ponerme a mí misma.

Llorar, reir, superar. Es así como decidí calificar mi vida. Lloré por todo un año, e incluso me atrevo a admitir que un poco más, para sacar todo eso de mí. Reí, entendiendo lo bella que era la vida y la manera en la que funcionaba y funciona. Y superé, porque es algo necesario para la vida. Es algo obligatorio para la felicidad propia. Es algo refrescante y libre.

Ya no lo amo, y mierda… que bien se siente no hacerlo.

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